* * *

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А
они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Проснулся.
Надел шапочку с очками. Шапку привез знакомый гном-контрабандист с Пятых Хроник. Пробовал ездить сам, подцепил глюк и долго кашлял. Посмотрел в зеркало. Шапочка хорошая, но будут задавать плохие вопросы. Снял от греха. Выпил кофе. Собрал мешок и пошел на рынок, вчера кончились деньги. Просидел полчаса, продал все. Решил покурить трубку. Только забил – на запах нарисовался сосед Орк. Спросил, нет ли у меня жидкости от тараканов, желательно на спирту. Вытащил из мешка бутылку, отдал Орку. Он немедленно вылакал все. Сказал, что тараканы у него в голове, после экскурсии в ТОИ. И что теперь они будут помирать в ужасных мучениях. Посмотрел ему в глаза – поверил. Орк ушел, но пообещал вернуться, вдруг потребуется контрольная доза. Подумал, что надо скрафтить сразу еще бутылок пять.

Взял кирку, поехал в ФТ. На входе сидел незнакомый гном, в шапочке и с пейсами. Продавал входные билеты. Спросил почему так дорого? Получил ответ, что в пещере прорвало отопление. Нужны деньги на ремонт. Поторговался. Расплатился рыбными талонами. Гном оживился и куда-то исчез. Наверное за трубами. Спустился в пещеру. Увидел бассейн с водой, подумал что гном не соврал. Наковырял полмешка руды, собрался уходить. Прискакала эльфиха на страйдере. Страйдер, с нехорошим звуком, нагадил в угол пещеры. Весело напевая, эльфиха уложила всех кто был в пещере. Шахтеры также весело сказали все, что про нее думают. Эльфиха ответила на непонятном языке и ускакала. Лежал, смотрел в потолок, выронил щит. Пробегающий гном заботливо его подобрал и убежал вглубь пещеры. Хозяйственный попался. Наверное иностранец.

Телепортировался в город. На выходе стояли два светлых эльфа и что-то нервно курили. Подошли. Сказали что сегодня они выучили заклинание на заточку. Спросил на что именно? Ответили что точат всё, а мне заточат даже бесплатно. Предложили продемонстрировать своё умение.Порылся в мешке – дал им запасную дубину. Эльфы сказали, что пойдут точить, но сначала её надо освятить в храме и убежали в сторону магазина. Подумал – зачем точить дубину? Она же деревянная. Наверное эльфам виднее.

Пришел в деревню Глудинских Орков. Попросил у одного рецепт. Не дал, наверное не хочет. Попросил еще раза четыре. Орк завопил, что сейчас принесет мне рецепт и убежал в вигвам. Чтобы, наверное, я больше не спрашивал. Только присел – из вигвама выскочила толпа орков и побежала в мою сторону. Наверное несут рецепт. Вместо рецепта набили морду, отобрали бутылки с жидкостью от тараканов и убежали обратно в вигвам. Наверное тоже ходили в ТОИ.

Слетал в Хантер. Сидела бледная девушка, продавала книги. Одну из них держала в руках. Наверное очень умная. Спросил почем? Получил ответ. Предложил расплатиться рыбными талонами. Девушка сказала, чтобы я шел очень далеко за деревню и не портил ему настроение. Наверное трансвестит.

Подбежала гномка, предложила погадать на руке. Сказала что будет счастье. Для этого надо вступить в её партию и три раза бросить топор на землю. Спросил, а можно бросить что-нибудь другое? Гномка задумалась и спросила, что у меня ещё есть? Я сказал, что у меня есть жидкость от тараканов в голове. Гномка сказала, что я безнадежный пацак и счастья у меня не будет. Исключила меня из своей партии и побежала к темному эльфу. Наверное у эльфа теперь будет много счастья.

Вышел за деревню. Сзади на пятой скорости подбежал ГМОН в шапке-невидимке. Посмотрел что у меня в мешке и побежал дальше. В воздухе остался запах кофе и сигарет. Наверное у него иммунитет к ТОИ. На поляне Орк – Шаман что то вымогал у своего коллеги – Шамана Лизарда. Лизард визжал и кричал, что сегодня у него никакой волшебной травы нет. Француз наверное. Орк бил его палкой и тоже кричал, что не верит и вообще у него какой-то квест. Слово такое латинское. Наверное в Медицинском учится.

Вернулся в родную деревню. Подбежал сосед Орк. Я молча протянул ему жидкость от тараканов. Орк понимающе кивнул и попросил денег на трамвай до Острова Людей. Дал немного денег. Орк побежал дальше, по пути просил у всех еще денег. Наверное на обратную дорогу. Телепортировался в ММ. У входа сидела толпа гномов и горько плакала. Спросил зачем плачут? Ответили, что утром пришли Жрецы, забрали все кристаллы и выключили электричество. Наверное ремонт будет. За текстурой какой-то приезжий некромант ругался нехорошими словами и обещал всем устроить погром, как только выберется.

Солнце клонилось к закату и пора было идти домой.

задрот это тот кто пока не добьется цели не встанет поссать. Zolta

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, блин, со спецэффектами!

Прежде чем обыграть компьютер, Гарри Каспаров обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём чуток...
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

Что делать, если ты перебрал
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Что значит 'повезло'?
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

задрот это тот кто пока не добьется цели не встанет поссать. Zolta

Добавлено (2008-03-12, 2:30 Pm)
---------------------------------------------
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

Отзыв неизвестного (мир праху его) в книге «Жалоб и предложений» Орка продавца…
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х..й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по..бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б..я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких м..даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ж..пу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на п..дараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ..бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х..йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б..ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х..й тебе в ж..пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "М..дила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза ..баная" - "Клиентка".
13. "Х..йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За..бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х..й проссышь" - "Высокотехнологические разработки гномов".
16. "Пошёл на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У..бывай, п..дор:" - "Всегда рады Вас видеть!"

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ КАЧАТЬСЯ? Откройте статистику сайта и найдите там на первом месте своего перса. Не нашли? Вот и п.....те качаться.

задрот это тот кто пока не добьется цели не встанет поссать. Zolta

Удаляй нах тут дети еще есть

задрот это тот кто пока не добьется цели не встанет поссать. Zolta