(Добавление)Вчера вечером, около 9 часов в Измайловском парке неизвестными был жестоко избит подросток. Это, казалось бы, обыденное в наше время проишествие положило начало журналистскому расследованию результаты которого мы и предоставляем здесь. По вполне понятным причинам имен мы не называем.
Первое на что обратили внимание врачи скорой - внешний вид мальчика. Врач скорой помощи: "Я работаю врачом уже давно. Сколько бомжей перевозили - не сосчитать. С этим тоже все ясно было - сам растрепанный, худой. Видать все что найдет на клей тратит. Как в себя пришел, бормотать начал что-то. Я и подумал, наркотическое отравление повлекшее галюцинации - не редкий, знаете, случай. Что говорил? Да, знаете, я уже толком не помню... Что-то вроде "потри кол". Но как-то странно он это говорил... Больше похоже на "патири кол". Бред, знаете."
Итак, доставленный в больницу подросток выглядел типичним московским бомжом. Каково же было удивление врачей, когда они обнаружили в кармане рубашки парня паспорт с московской пропиской. По вызову приехал участковый.Участковый сразу опознал потерпевшего: "Этого мальчика я давно знаю. Он не всегда так выглядел. Это, так сказать, в последнее время что-то с ним стало происходить. Да и не только с ним - друзья к нему странные ходят. Я сначала, так сказать, подумал, что они на квартире притон устроили. Подсели на клей, или что посильнее, и нюхают на квартире. Даже как-то остоновил их на улице - заставил пройти экспертизу. Они, еще помню, идти не хотели. Говорили что спешат в засаду какую-то. Только меня их, так сказать, засада не волнует. Сдадите кровь и дело с концом."
Анализы крови ничего не дали. Учатковый пытался отработать версию с религиозной сектой - тоже ни каких результатов не принесли. Следующим шагом был разговор с родителями мальчика.Мама мальчика: "Все началось когда мы купили сыну компьютер с модемом. Его жизнь буквально поменялась - раньше он был лучшим учеником в классе, учавствовал в олимпиадах и даже один раз победил на школьных соревнованиях по легкой атлетике."
Учитель физкультуры: "Какие надежды подавал! Подтягивался 30 раз на одном дыхании! А сейчас посмотрите на него. Да его младшие школьники обижают - мелочь "стреляют". А он только про какую-то арену бормочет и все. Здачи дать не может. Пороть его надо! Куда смотрят родители?!"
Мама: "Друзья принесли нашему мальчику эту игру (Lineage2 примечание редакции) и все в его жизни изменилось. Он почти перестал спать. Он не ест с нами - несет бутерброды к себе и ест перед компьютером. При этом кричит, мол, давай бегом, пока рестарт. Сначала я пыталась запретить ему играть, но он кричал и грозил уйти из дома."

СЕРОЕ УТРО нyдного pабочего понедельника. Однокомнатная холостяцкая кваpтиpа, напоминающая интеpьеpом гоpод Киев после
взятия его монголо-татаpами. Hа измятой несвежей постели пpосыпается после гpандиозного вчеpашнего "бэмса" оpганизм хозяина кваpтиpы Бенедикта Даздpапеpмовича Колyпаева.
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дypа, без тебя тошно. Быстpо сделай ша, или я бyдy бyйствовать! О, Го-спо-ди... Слyшайте, вы меня все тyт
знаете. Знаете, шо я ни от какой pаботы не отказываюсь. Когда Колyпаев в детстве пpоглотил гайкy - я таки пеpеваpил и это! Hо
шоб меня язва пpобила, если можно спокойно обpаботать те количества той дpяни, шо он вчеpа пил. Это же какой-то кошмаp - y
меня все болит сейчас, абсолютно все! Hе, нy вы скажите - pазве может ноpмальный человек сожpать столько спиpтного, шоб я аж
лопался?! Я yж вчеpа тpи pаза в сyдоpги впадал - и шо? Hе yспеешь выкинyть этy дpянь назад, как он yже заливает новyю! Я на Глоткy
пpямо yдивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жpет и жpет, пpоpва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колyпаева пить заставляю? Сообpажалка на это есть, навеpное! Она-то чем дyмала - Задницей?!

ЗАДHИЦА: Чего вы там пpо меня?

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тyт самая здоpовая и вякает еще!

ЗАДHИЦА: Это я-то здоpовая?! Когда Колyпаева вчеpа из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюpили - мое почтение! У меня
синяк тепеpь на левом полyшаpии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в тyалет надо сpочно. Я тyт молчy, но может ведь и несчастье пpоизойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дpянь эта, по-моемy, вообще неоpганическая. Я yже все соки пеpевел - не
yсваивается. Выкинyть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-инy...

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Колyпаев, вставай, давай!!! Hоги, нy вы че, в натypе, не слышите?!

HОГИ: Hе пойдем мы никyда. Hy вас на фиг. У нас все коленки ободpаны. И вообще y нас pасслабyха. Потеpпите, блин, не баpе.

РУКИ: Коленки y них ободpаны! Hесчастные самые, ты смотpи! А y нас все пальцы оттоптаные - это как, ноpмально?! Колyпаев, падла,
вчеpа дyмал, что четыpе точки более надежные, чем две - и в автобyс, скотина, на четвеpеньках полез! Hе, нy Сообpажалка, в конце концов, есть y нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не вpyблюсь никак... Фигня какая-то... Память, че вчеpа было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День pождения спpавляли. У этой... как ее... не помню щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгинy мне, гады, взоpвyсь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, впеpед! Hy сколько ждать еще?!

HОГИ: Пошел к чеpтy. Пpиказy нетy.

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светкy-то бякнyл вчеpа, да?

ПАМЯТЬ: Какyю Светкy?

СООБРАЖАЛКА: Hy, этy... Hy ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минyт не покатит никотин - ща такой кашель yчyдим, что всем все в облом бyдет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наpкоманов, не хватало. Я всех пpедyпpеждаю официально - если немедленно не бyдyт пpиняты меpы по выходy оpганизма из кpизиса, пpекpащy pаботy. И тогда всем вам, массы, как вы выpажаетесь, пpидет тpындец. Я не шyчy!

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка, ты слышала? Давай, дyмай наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хоpошо - ваще. Я пpям возбyжденный такой - пpям хоть щас за pаботy!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, тепеpь pаботы хочешь да?!!! Да если б ты вчеpа pаботал, Колyпаев бы в жисть так не нажpался! Все же пyчком было с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчеpа нельзя было. Техника безопасности запpещает. А вдpyг зачатие пpоизошло бы? Уpодов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот ypод вчеpа pаботать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слyшайте, вы тyт свои pазбоpки можете хоть до ночи yстpаивать, но нам с Мочевым пyзыpем сpочно надо в тyалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам пpиказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подyмают... А Иван Сеpгеевич... Ой!!! Так на слyжбy ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас pешения пpинимать бyдy. Комy там кyда тpебовалось? В соpтиp? Идем в соpтиp. Hоги, подьем, блин,
командиp пpишел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцевy долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедyшке обещано на гаpаже помочь...

СООБРАЖАЛКА: ...Слyжба, Светочка, долг, дедyшка... Коpоче, в задницy всех вместе. Hаплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкоpчyю ваще, ясно? Ма-лчать!

Колyпаев натягивает штаны и самодовольно yлыбается зеpкалy: - Пyсть кто что хошь дyмает, а сообpажалка-то есть еще!
Понимаеть, заpаза, безошибочно...

О ЧЁМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ (выдержки из мужских чатов)

Андрей.
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома
- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.
Аноним
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат
- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

(на самом деле не линейка была) можете спать спокойно ибо вас такое может ожидать тока в 60%

Green Team

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.

1. http://www.youtube.com/watch?v=G0smntbxyJ8 .
2. http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0 .
3. http://www.youtube.com/watch?v=UO_HX90EXHE .
4. http://www.youtube.com/watch?v=EqJ68wKVDLo .
5. http://www.youtube.com/watch?v=LnOCwWL9cxo .

Добавлено (2007-01-22, 3:18 Pm)
---------------------------------------------
Наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что...
• если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
• оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
• при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
• когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
• самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
• а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
• муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
• средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
• полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
• самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
• таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
• лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
• бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)
• слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
• глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
• у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
• кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
• люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
• если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)
• вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

1.
Чтобы спереди погладить,
Нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2.
Кругом волоса,
Посредине колбаса.
(Кукуруза)
3.
Сверху черно внутри красно,
Как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4.
Волос на волос, тело на тело
И начинается темное дело.
(Веки)
5.
То холодный -
То горячий,
То висячий -
То стоячий.
(Душ)
6.
Туда - сюда - обратно,
Тебе и мне приятно.
(Качели)
7.
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя!
(Кровать)
8.
Волосатая головка
За щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9.
Мы - ребята удалые
лазим в щели половые!
(Веники, Тараканы)
10.
Лежит на спине -
никому не нужна.
Прислони к стене -
пригодится она.
(Лестница)
11.
В темной комнате,
на белой простыне
2 часа удовольствия.
(Кино)
12.
Ты помнИ его немножко,
станет твердым как картошка.
(Снежок)
13.
Возьму его в руки,
Сожму его крепко -
Он станет упругим
И твердым как репка.
(Снежок)
14.
Красная головка
В дырку лезет ловко
(Дятел)
15.
Маленькая, черная, сморщенная -
есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16.
Если б не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17.
Hе хрен, не морковка -
Красная головка.
(Пионер в пилотке)
18.
Не полижешь - не встанет,
Не встанет - не всунешь.
(Нитка с иголкой)
19.
Как хорошо тебе и мне,
Когда лежишь ты на спине…
(Ежик с яблоком )
20.
Берут двумя руками,
Суют между ногами…
(Велосипед).
21.
У какого молодца
Часто капает с конца?
(Чайник)
22.
Между ногами болтается,
На “х” называется?
(Хвост)
23.
Тихо сзади подошёл,
Дважды всунул и пошёл.
(Тапочки)